Мне последние дни нечего писать.. дни проходят спокойно, всё очень мило и тепло. Дома очень тёплая атмосфера, с мам ой хорошие отношения. Мы вообще не ругаемся. Я стараюсь помогать. Вот и сейчас я хочу пойти и помыть всю посуду, которая осталась после ужина.

Ну вот я уже помыла посуду, искупалась в душе, сделала масочку для волос и для лица. Очень освежилась и приятно себя побаловала... Ираклий сегодня уснул рано в 5 вечера, я вместе с ним спала до 7, а он так и спит до сих пор... так что дал нам сегодня вечером и поужинать спокойно и мне искупаться.. и теперь вот я за компом, а все домашние как обычно спят. На улице практически весь день льёт дождь и от этого соответственное настроение. Мы вышли на часок на улицу проветриться. Я даже удивилась сама себе, как я собралась с силами и вышла на улицу, правда я ничего не сделала на голове и абсолютно без макияжа. Хорошо, что никто меня не видел из знакомых. Сейчас я уже жду, когда высохнет голова и я выпрямлю волосы. Они уже так отрасли... и корни  чёрные. Но за 2 недели не нашли времени, чтобы пойти в парикмахерскую, потому что хожу на массаж. Ну сейчас в летний сезон папа будет часто ездить в Днепропетровск и мы с мамой в такие дни будем делать некоторые дела, которые у нас накапливаются - ходит в магазин Шериф, гулять вечером допоздна, пойти в парикмахерскую и на педикюр. Просто остальные дни, когда папа приезжает вечером домой с работы, то маме нужно в спокойном ритме готовиться в течение дня к ужину. Если папа будет ездить в Одессу  и приезжать домой к 9 -10, то я тоже не буду ходить по своим делам, чтобы не создавать в семье напряжённую обстановку, чтоб мама не переживала, что она что-то не успевает приготовить и мечется как белка в колесе и от этого дальше срывается на мне, папе, бабушке. Мне не так принципиально хорошо выглядеть и преследовать свои потребности в том, что я хочу сделать , в сравнении с комфортом и спокойствием моих близких. Так раньше я отказывалась от каких-либо благ в пользу Вани, но он этого не ценил. Но сейчас как и последний год я очень ценю и оберегаю своих родителей и поэтому ничего страшного не произойдёт, если я покрашу волосы на месяц или два позже... главное, чтобы всё было в доме так как сейчас. Мне очень нравится, что сейчас у меня много времени для себя - я спокойно принимаюсь в душ сколько мне нужно, делаю масочки, мажу всё тело кремчиком после душа, хожу на масажик... так всё здорово! Я конечно могла бы ещё больше мамочке помогать по хозяйству - больше мыть посуду и убирать, но ленюсь... поэтому нужно стараться эту лень перебарывать и помогать мамульке, ведь она мне очень помогает и вообще за месяц только 1 раз меня поругала. Ну а завтра приедет мой муженёк причащать Ираклия. Я очень не хочу, чтобы он приезжал. Но надеюсь, что он не будет долго тут тусоваться. Я хочу, чтобы он приехал и не было дождя. Вообще я на самом деле хочу причастить Ираклия. Очень хочу пойти в церковь, но не в эту - там много негатива и вообще там я так и не прижилась со своей свободолюбивой и честной душой. Ну может со временем, когда малыш подрастёт, то я выберу себе какую-то церковь  и буду туда ходить по праздникам и вообще когда будет желание. Я не хочу, чтобы завтра был дождь, потому что Ваня не будет заходить в родительскую квартиру, а если будет дождь, то на улице мы гулять не сможем и есть только вариант поехать в Эндис Пиццу покушать. Посмотрим как завтра сложится день, но я уверенна, что он будет снова ныть - как уже ныл по телефону практически. Если он мне будет совать какие-то копейки - до 1000 лей, то я их не приму и скажу ему, что или он пускай мне существенно помогает или вообще не суёт свои копейки и потом будет это преподносить так, как будто он помогает ребёнку и поэтому имеет на него какие-то серьёзные интересы и виды. Ну вообщем пока мне больше нечего писать, хотя есть идея писать снова эссе на различные темы, как я планировала сделать ещё в школе - по абзацам произведения «Человек» Горького. Но сегодня у меня уже нет сил на размышления и они обычно на долго затягиваются, поэтому смотря Дом-2 я сейчас займусь редактированием моих блогов для дальнейшей распечатки. Спокойной ночки!

 Совсем не собиралась писать сегодня блог, но решила всё-таки черкануть пару строк... я не могу взять себя в руки и начать молиться перед сном и утром, проснувшись, ну сегодня вечером уже прочитала молитву. Завтра утром буду молиться. Очень стыдно, что я не сдерживаю свои обещания данные при рождении Ираклия. Буду стараться...  сегодня папа рассказал, что прямо из кассы его коллег украли деньги - на сумму около 20000 долларов... мне стало снова страшно... обще не раз уже писала ,что после того как папу ограбили и после того как рассталась с Ваней и осознала сколько ущерба он принёс нашей семье, я стала сильно закомплексованна в плане трат денег.. и с каждым днём всё тяжелее подумать о том, чтобы мечтать или тратить деньги на какие-то покупки... не знаю когда смогу снова спокойно тратить деньги на одежду, обувь, сумки и т.д. Пока я думаю только о том, что возможно мне станет легче после того, как мы с родителями решим наш жилищный вопрос в Кишинёве и всё что нужно будет в квартиру для полного уюта.. это самое главное сейчас для меня... и пока всё это в подвешенном состоянии, то я себя ущемляю во всех тратах. На обоих телефонах отменила мелодии на гудок ожидания... всё бегу спатки....

У нас всё замечательно! Я уже второй день хожу на массаж... пока особо сильно действия не чувствую - была всего 2 раза. Немного жалею, что не попросилась к мужчине массажисту. Ну ничего, надеюсь то, что эта девушка не сильно физическую силу проявляет будет мне только в плюс в том плане, что боюсь, чтобы молоко не пропало от сильного воздействия.  Позавчера общались вечером с мамой и она сказала одну очень интересную и мудрую мысль отом, что нужно стремиться развиваться пока сижу в декрете.. нужно стараться разбираться в политике и вообще побольше читать в нете или смотреть по ТВ, что происходит в мире и в Молдове, чтобы быть в курсе, быть осведомлённым человеком, идущим в ногу со временем... это было очень верно сказано, правильный камень в мой огород.. я совсем отрешилась от внешнего мира и погрузилась в ребёнка и совсем забыла о саморазвитии в других областях кроме материнства.  Буду стараться уделять больше внимания этому вопросу...  Ираклий спит, а я лежу на травке, загораю ножками... вчера очень прикольно с мамой прогулялись вечером после сна до 18-00, в супермаркет Шериф, была классная вечерняя прогулка по свежему воздуху. Я стараюсь побольше фоткаться, чтобы ставить фотки на одноклассники... Вообще я очень рада, что благодаря Галечке я вспомнила, что я красивая девушка, которая достойна внимания к себе. Теперь я стараюсь восстановить всё то, что я упустила по отношению к самой себе. Мне всё сейчас нравится, что происходит в моей жизни и как всё складывается у меня и в душе и вокруг. я чувствую себя полностью удовлетворённой и даже практически счастливой. Я очень довольна тем, что Ваня не звонит и не лезет к нам с Ираклием без особой надобности. Пока мы в Бендерах он к нам ещё не приезжал и звонил только один раз после субботы в понедельник. Я очень жду моего возвращения в Кишинёв, чтобы могла быть ближе к Мише и могла с ним более активно общаться.. ну это ожидание возвращения очень волнительно и приятно...

У нас всё здорово!!! день идёт за днём... так быстро проходят дни... Ираклий растёт, а мне не верится, что он так быстро вырастет, а я и не успею оглянуться...  сегодня мы были просто дома и занимались делами, уборкой, родители поехали на крестины в Тирасполь...

сейчас такие прекрасные деньки... по вечерам, когда Ираклий ложится спать и все домашние тоже, я сижу в шелковом кимоно, кушаю клубничку в сливках и сахаре, смотрю ДОМ_2, снимаю косметику, мажу ручки кремом и пишу свои блоги... это так классно...

Сегодня я позвонила Ване и сказала, что завтра в Бендерах будут мероприятия по празднованию дня освобождения Бендер... так что не получится поехать в церковь, причащать Ираклия. Но Ваня снова начал бузит немного, мол чуть ли не я вру и просто не хочу причащать.. ну я спросила приедет ли он вообще завтра прост повидать Ираклия. Но он сказал, что не решил. Я сказала, что когда решит, то пускай позвонит. Он позвонил спустя 2 часа и сказал, что в то время как я ему звонил - он спал... ну этого и следовало ожидать от Вани.. похоже уже угас запал у муженька к работе.. как то на прошлой неделе он звонил мне утром с домашнего телефона в 9-10... то ест он был ещё дома в такое время, а сегодня в 16-30 он спал... сначала не поднял трубку, а на второй звонок поднял... ну вообщем наш второй разговор, после его сна.. видать уже проспался к 7 вечера... мы уже выяснили, что его машина в ремонте и он собирался приехать на другой чтобы причастить малыша. Но так как всё отменяется, то он завтра и не приедет, чему все очень рады - и я, и мои родители... странно подумать и представить себе ситуацию, что 1,5 года назад я выходила за него замуж, а теперь рада его вообще не видеть и не слышать до конца жизни... очень хочу, чтобы поскорее дали нам из суда решение о разводе и я уверенна, что после этого ему легче будет с кем-то интимные отношения заводить, а дальше и  вообще от нас подальше и пореже к нам приходить... Он своим нытьём уже итак привёл к тому, что я однажды его просто выпихивала из квартиры, а он ломал комедию и давя на жалость, как бедный родственник плакал и давал его выпихнуть - всё как концерт... после этого в квартиру его не впускаю.. на последней встрече он своим нытьём снова довёл меня до бешенства и я предупредила его, что ещё один раз такая тема будет поднята и я тут же прекращаю даже гуляния с ним... после этого он извинялся и в разговоре и по смс... надеюсь больше не будет ныть.. прости.. прости...  меня так это бесит... ну короче я просто жду этого развода.. только хочу встретиться с адвокатом и поговорить на счёт поправки по алиментам и доверенности на выезд с ребёнком... ну короче даже не знаю стоит ли вообще продолжать писать о Ване в дневнике, потому что меня лично его дела и какие-то новости (которые я и не стремлюсь узнать, даже от Лены) абсолютно без интересны и не думаю, что они достойны занимать какое-то место тут... потому что это не то, что заполняет мои мысли.. это лишь моментные мысли, которые приводят каждый раз к одному и тому же убеждению - что я верно сделала свой выбор в плане подачи на развод. Мне так классно сейчас!!! Уже почти 2 месяца так классно живу!!! и вообще не думала, что будет так классно, легко и весело мне после развода ( ну в душе-то я чувствую себя свободной с 29 апреля).  ну короче .. хватит о нём, буду больше о себе и своих реальных мыслях, которые заполняют мою голову - короче мне очень хочется выглядеть красивой всегда... пока я себя сдерживаю в плане новой одежды - немного жалею в выборе обуви на это лето, потому что видела недавно в Пассаже такие гламурненькие босоножки на моё положение - мамы на бегу так сказать... ну я себя сдерживаю в плане шмоток, но стараюсь всегда макияж красивый и причёску идеальную. уже жду не дождусь новых очков в понедельник вечером.. а ещё у меня большая радость - сегодня мне позвонил Миша Шальвир и сказал, что их папа пошёл на поправку, кризис его болезни миновал, анализы хорошие, папа сегодня уже спустился вниз на улицу из палаты и состояние уже устойчиво положительное.. теперь папу на неделе выпишут, если всё так и будет дай Бог, а потому в течение 2-вух месяцев он будет готовиться к операции по удалению селезёнки. Миша был очень радостным, голос снова был такой приятный и уже не взволнованный как последнюю неделю! И в конце он мне сказал, что ценит мою поддержку! Я рада, что жизнь так сложилась, что я смогла быть близка к нему именно в такой тяжёлый для него момент. Надеюсь, что он правильно расценит моё внимание, не как то, что я к нему приклеиваюсь, не успев с мужем расстаться, а то, что я действительно хочу хоть какой-то психологической помощью.. конечно, мне очень хочется, чтобы мы стали с Мишей ближе.. и на данный момент хоть я и не представляю его в интимном плане возле себя, но я очень отчётливо представляю себе нашу с ним семью... мне самой дико с этой мыслью бороться, поэтому не борюсь, а просто мечтаю о том, что он примет моего сынишку, а сынишка его.. и что совсем скоро он будет и на физическом уровне тоже меня притягивать. Меня очень тянет к нему и надеюсь его это не смущает.. думаю наше сближение будет плавным.. хотя во мне очень сильно с каждым днём всё больше хочется этот момент ускорить... вообще усиливается особенно когда замечаю как Ираклий быстро растёт и меняется.. и я чувствую что ему нужно поскорее освоится в плане семьи... то есть ему нужна стабильная семья. или мама одна или мама и отчим, нормальная атмосфера в доме...

Этот блог написала вчера ночью на кухне и там нет подключения к интернету, поэтому не выложила на сайт. Сейчас я лежу на травке во дворе, Ираклий спит, а я смотрю Дом-2... настроение классное... немного поболтала с Галечкой по телефону, но все мысли о Мише. Очень хочу поскорее с ним сойтись близко. Но в тоже время мне очень нравится это состояние ожидания, потому что я как-будто уверенна и вообще не сомневаюсь в том, что мы со временем будем вместе и даже семьёй... не знаю почему, но я так спокойна в этом плане и очень уверенна в себе и в Мишиной симпатии.... У меня немного были несколько недель назад сомнения и желания сойтись с Лёшей и уехать к нему в США. Но потом я представила себе отношения обоих парней к себе и второй раз, точнее третий раз входить в одну и туже реку, да ещё и проблемы с Лёшей возникнут снова да ещё и что для меня сейчас важнее всего - это отношение к моему сыночку - а Лёша будет его только ненавидеть... когда я ездила к Мише и Ване в мае, то Миша так к нему нежно и тепло проявлял внимание, мне было так приятно... даже Ваня как отец тоже не интересовался и не проявлял внимания к своему ребёночку...

Привет... Не было времени разместить эти блоги... ну значит размещю всё в одном... главное, чтобы все мои мысли остались в памяти... Очень хочу найти в себе силы и терпение и все блоги перекинуть из нета в комп, обработать красиво всеми средствами, шрифтами, и т.д.. чтобы потом распечатать у Гали на принтере на мою бумагу. Ни дня без новостей... Вчера сняли с мамой супер прикольное видео Ираклия - которое называется «Гимнаст». Там малыш так смешно залазит на высокий стульчик и я смешно комментирую... ну а что из интересненького и горяченького, перчёные новости о Еремеевых... конечно это грех, но те новости, которые сейчас ниже опишу мне приносят хорошее настроение, потому что я очень хотела, чтобы его машина поскорее поломалась бы и он бы понял, сколько мой папа убивал на его тупость и то как он убивал машины, а папа их чинил...  но я не думала,  что она так скоро поломается, и что стоить будет так дорого - 500 евро... ну всё потихоньку.. есть ещё одна новость, которая меня порадовала... Женя и Лена поссорились... причём очень в приятных для меня обстоятельствах...  Короче Лена меня начала спрашивать вчера о том с кем я тут гуляю и есть ли у меня тут подружки.. Я ей сказала, что у меня ест несколько девочек, с которыми я тут общаюсь, что есть сестра брата (Ира), которая хоть и в Тирасполе, но я с ней всё равно общаюсь и переписываюсь из Кишинёва, а также есть во дворе две девочки тоже, с которыми я контактирую... а те с которыми в Кишинёве общалась и гуляла, с ними я теперь из Бендер переписываюсь... ну Лена начала этот разговор, потому что она снова столкнулась с проблемой их семьи в том, что Им не с кем общаться и не с кем проводит время ни на выходных, ни на отдыхе курортном... а в том дело, что Женя и не стремится ни с кем общаться... она снова завела с ним разговор на эту тему, потому что  ей уже очень хочется поехать на море с семьёй, но и с друзьями с какой-то компанией, но ехать-то не с кем и Женя об этом и не печалится, а печалится Лена...  она общается с людьми в универе и понимает, что люди вокруг имеют различные перспективы, планы и живут полноценной жизнью в социуме.. так она общалась на улице с девушкой и та рассказала ей ,что они поедут на отдых с кумовьями, друзьями и вообще всё круто...  Лена дома подняла эту тему дома и Женя начал сваливать вину в том, что  у их семьи нет своего круга друзей лежит на ней, что с ней люди не хотят общаться. Разбирать  ситуацию они начали поимённо о том кто и с кем не хочет общаться... начали с Жениной стороны... Саша+Даша, Ваня и Таня, Валик, Вадим+диана... короче людей-то немногова-то и все подосрали.. как Женя сам не понимает, что ему не стоит самому общаться со всеми выше перечисленными.. а приобретать новых друзей - общих с женой, с разных сфер, разных интересов, разных жизненных моментов... ну ему это не надо... дошли до Вадима.. и Лена будучи уже заведённой сказала ему гадость о том, что она с Вадимом не ссорилась, что она написала заявление о краже или пропаже свое й машины... а Женя написал реально на Вадима заявление под давлением ментовских угроз, о том, что они его посадят, если он не напишет на Вадима заявление... и сказала Жене, что  « ты зассал, вот и написал, а я тут причём?» После этого Женя ударил её по губам. Лена заплакала... позвонила тут же в истерике Виолетте и всё рассказала, та в шоке сказала ей, чтобы она приезжала со всеми вещами и вообще бросала своего муженька... Лена начала судорожно собирать вещи, но потом поняв, что всё не так-то просто и плюс уйти-то ей не куда и не за что жить будет потом... она загнанна в эту квартиру купленную напополам и с ребёнком  обучаясь  она зависит от его мамы, которая сидит с малышом. Ну как я и знала она не готова с ним сейчас зазводиться, она это и сама вроде признаёт, то конечно ей бы хотелось жить иначе - или иначе с ним  или иначе уже без него... но она не может даже уйти от него.. и быть свободной в своих действиях и своих желаниях...  короче она осталась дома исобрала его вещи, но он их конечно не забрал, а уехал из дому на день - на природу с любимыми братками - Сашей и Ваней. А уже ночью она пустила его домой.

Она играет сама с собой - сама себя обманывает... он её утром позвал в кино и она это выставляет а таком свете, что мол она очень хочет пойти в кино и воспользуется этой возможностью, но он должен якобы понимать, что это ничего не значит и она просто идёт в кино с ним ради кино, а не ради того, чтобы провести с ней время.. но это она сама себе лицемерит, потому что идя с ним в кино тем самым она даёт ему возможность поухаживать за ней, а значит убавить её злость и снова пустив ей пыль в глаза уладить новый конфликт.. но только вот проблемы-то никуда не испаряются и не деваются.. пройдёт 3-4 дня после примирения и снова они столкнуться с тем, что хотят жить по разному.... Хотят ехать по разным рельсам и с разной скоростью... да.. интересно мне чем же у них всё закончится... я так говорю, как-будто у них всё равно будет развод... только это вопрос времени.. но на самом деле я не уверенна в этом до конца... думаю, что есть вариант, что они могут так всю жизнь в этих ссорах прожить, потому что Лена такой человек, который постоянно нуждается в дозе скандалов и каких-то разборках. Так что она может так и жить с ним всю жизнь, на людях и на виду прикрываясь якобы хорошей картинкой для тех кто не знает их семьи близко.. а так как не знает практически никто, то каким-то знакомым со стороны может казаться, что всё замечтательно. Ох, думаю она мне завидует, что я могу повернуться, уехать к родителям и жить по другому, свободно и преуспевающе... В разговоре о Жене Лена вскользь сказала мне о Ване. Что он ездил утром после церкви с Сашей и Дашей к Сашиным родителям и они ждали машину д. Фимину, чтобы Женя привёз им, потому что Ванина в ремонте, да ещё и ремонт стоит 500 евро!!! Вот это да!!! Я это услышала, но Лене виду не подала,что эта цифра меня немного взбудоражила...  Я признаю, что греховные мысли о том, чтобы его машина поскорее поломалась, бродили в моей голове и мучили меня... но я не думала, что это так быстро произойдёт... он не успел ничего не показать, что хотел, как тут же его накрыли такие траты, да ещё и квартиру хотел снимать... теперь уж накроется медным тазом его квартирка и будет он жить у своих мамаши и папаши... вот ему теперь валятся на голову все руины проблем, которые решал мой папа за него, а теперь он почувствует, что всё это должен решать он сам или жить проще и смириться с тем, что не в состоянии так жить, как он бы этого хотел на шару и не только то, что нет средств, так ещё и сам ритм такой жизни теперь, что или ты вертишься как белка в колесе и пользуешься теми благами, которые создаёшь себе или ты просто живёшь скромно и тихо и не претендуешь ни на какие высокие уровни жизни. Ещё хорошо для него, что эта поломка выявилась до того, как он снял квартиру... он хоть не влез ещё в кабалу с этим... но с другой стороны - это очередная не реализовавшаяся на сегодняшний день его мечта - жить отдельно. Так что учитывая его слабость характера - думаю эти неудачи так его придавят, что он высоко из под них не выберется. Не знаю ещё чего хотеть больше того, чтобы он добился каких-то высот и был в лице ребёнка достойным отцом или наоборот, лучше чтобы он не добился бы ничего и под этим гнётом собственной нереализованности стушевался бы и ушёл бы в тень, подальше от нас с сыночком... наверное второй вариант ближе для меня, хоть он и более эгоистичный, но сейчас я бы хотела строить новую семью, а идеальным вариантом для меня было бы то, чтобы он просто от нас уехал бы и не приходил бы, не ныл бы и не расстраивал бы ребёнка.  

Привет!!! Мы приехали в Бендеры!!! Тут классно! Я поменяла свой стиль поведения тут в Бендерах - уже стараюсь помогать маме и не лениться, поставили повыше компьютер и Ираклий к нему не лезет и я могу сидеть на одноклассниках и где мне хочется больше и без вреда для сыночка и его настроения... стараюсь мыть посуду и стирать Ираклия вещи, убирать в комнатах. Пока всё нормально и  с мамой и вообще.. первые дни пребывания тут очень насыщенные... в первый день ездили с папой отгонят машину Ниссан мой в Тирасполь в автосервис, конечно я сидела на водительском сиденьи, а папа взял парня для того, чтобы он вёл машину. потом делала доверенность папе на машину, чтобы он без меня мог на ней ездить, а потом ездили с папой к следователю по его делу об ограблении.

Там следователь все мои показания написал ещё до меня.. потому что я то вообще мало что могла сказать. Мои показания были вообще формальностью, просто потому что моё имя звучало в папиных показаниях. Дело готовится к передаче в суд до 10 июля. Я рада, что уже дело закрывается.. но конечно мы не надеемся, что суд назначат на ближайшее время... дай Бог, чтобы за осень закончилось всё это... вообще мама мне рассказала ещё в феврале, что родители одного из тех кто папу ограбили (ну который папу ударил, но не основной  организатор) предложили папе чтобы он их сына простил в суде и попросил судью не наказывать его строго. Папа сказал, что скажет это, но за 10000 долларов. Не спрашивала ещё маму уже дали они или нет... вообще когда следователь прочитал все детали папиного ограбления, то у меня как будто на душе весь ил подняли... было гадко и не приятно вспоминать всё это... оф... скорей бы всё закончилось... мне очень интересно чем закончится суд и что папе присудят за физический и моральный ущерб...

Эту машину Ваня так убил.. папа её чинит сейчас... ну а решили, что я на ней буду учиться водить и ездить пока не научусь хорошо водить. Ну короче я смирилась и не так уж долго по этому поводу переживала... меня устраивает эта машина, главное научиться... папа скорее всего даст мне в учителя - Петю - таксиста. Я не очень хочу с ним ездить, но конечно не буду с папой спорить, я бы хотела побольше с папой поездить, чтобы он дал мне хорошие советы практические. Ну думаю папа всё равно будет контролировать процесс моей учёбы водить и будет меня иногда смотреть.

Во второй день нашего тут пребывания мы с мамой отправились на шопинг в центр.. мы очень удачно съездили - мне купили джинсовую летнюю юбку-комбинезон короткую, шортики джинсовые летние - всё это красивого модного цвета светло голубой с тёмно синим и разными заклёпочками... и ещё джинсовую юбку тёмно синюю узкую длинной до колена.  Я давно уже хотела такую строгую юбку, но не попадала так, чтобы она подошла мне. А в этой очень красиво сзади - она очень узкого покроя и на ней ремень симпатичный. Вечером гуляли с мамой на улице и купили Ираклию кепочку классненькую. Вчера мы наводили порядки дома с мамой, а сегодня мы сново ездили сново в центр - купили маме новую светлую сумку красивую, а мне очков 3 пары заказали! Я так давно уже хотела новые очки! Одни очень красивые чёрная оправа - для работы, другие более облегчённая оправа для лучшего осмотра всего и сильнее по линзам - для вождения и ещё одни не дорогие - за 12 долларов - хорошенькие для понта на работе...  короче пора на работу!!! Прикольно, что теперь новее очки будут у меня - красивенькие  и разные! Приехав домой я пообедала и побежала к терапевту в поликлинику, потому что хочу походить в водолечебницу на массаж и на какие-то ещё процедуры и массаж на спину... короче я взяла направление на физиотерапию... теперь нужно поехать в саму водолечебницу на следующей неделе... Я уже очень хочу этого!!! Такой расслабон!!! Я так рада, что здесь всё идёт так как я себе и представляла... шопинг, процедурки... вообще должна признаться, что после папиного  ограбления я очень стала закомплексована в плане трат денег на какие-то вещи гардероба... очень стала сильно думать и вообще покупать только строго нужные вещи...даже короткая юбка для меня это лишняя сейчас вещь, просто мама уговорила меня.. но вот сегодня хотела меня на сумку для меня уговорить, но я отказалась на отрез. Также я сильно хотела длинное платье - летний сарафан, но тоже сказала себе, что этим летом я обойдусь без этих лишних вещёй...

Я делала уже второй раз ногтики у Анжелы прямо перед отъездом в Бендеры. У меня в этот раз очень быстро выросли ногти... и за 3 недели уже отросли как будто месяц и несколько дней... теперь не знаю когда нужно будет в следующий раз ехат на коррекцию.. ну посмотрим.. сейчас очень летний маникюр - французский - -на кончиках красо золотые блёстки...  ,

очень давно уже не выходила на связь... ну что изменилось с тех пор.. Был суд вчера.. Ваня за неделю до него уже предупредил меня, что не даст развод, что мол пытается сохранить семью и вернуть меня.. но я уже решила, что с этим человеком меня связывает только малыш.. но совместное будущее уж точно ясным не предвидется...  категорически против того, чтобы с ним сойтись... я вообще вечер перед судом я не на шутку разнервничалась.. как в ночь перед экзаменом... я достала свой дневник, который вела до рождения ребёнка, и там начиталась такого!!! я столько забыла всего того, что он делал и как не красиво со мной поступал... я ему рассказала об этом и он сказал,чтоб я дала и ему почитать и я сделала ксерокопии и передам ему при случае...сегодня должны были встретиться, но я целый день готовила кушать, 2 супа, котлеты, жаренную картошку, кабачки с майонезом и чесноком.. а на улице было пасмурно и я не захотела идти... ну вернёмся к ночи передсудом - я так была взволнованна и паниковала, потому что в этот вечер я впервые призналась перед самой собой,что  в своей жизни я допустила ошибку в том, что пошла на поводу у своих эмоций и сошлась с Ваней... я счастлива,что у меня есть сын,что есть Ираклий - он тот чедловечек, который сейчас меня ведёт по жизни, сам того не подозревая.. он - мой спаситель в  жизни, от того,чтоб я не замкнулась, не закрылась, не закомплексовала после стольких унижений, которым меня подвергал Ваня, после осознания,что я променяла человека, с прекрасным ко мне отношением, любовью и общими взглядами.. на Ваню, который иак надо мной издевался... я не представляю, что было бы со мной,если бы после развода с Ваней у меня не было бы Ираклия... я бы просто замкнулась бы и мне было бы очень тяжело  потому что я бы просто потратила бы свои годы, и самое главное,что я просто не знала бы как дальше жить.. искать нового парня? мужа?... кому доверять,теперь я сама себе не доверяю... и боюсь всех... а так у меня есть мой мужчина, который вырастит и не предаст меня и который будет мне помогать и меня поймёт и спасает меня ужже сейчас... с ним я так счастлива!!!

Ну пришли мы в суд - по дороге такой коллапс произошёл... я на остановке встретила Ваниного папу!!! он улыбнулся и не останавливаясь спросил куда я иду - я ответила -В суд!, а он мне типа- Ну давай!.. так смешно.. и сел в маршрутку... Ираклий остался с Леной  и Женечкой. Судья сначала показалась мне такой строгой.. а потом когда начала разговаривать, то я почувствовала что она смотрит на нас  как на детей... очень по-доброму разговаривала.. спрашивала доходы, причины мои подачи на развод, солько я хочу алименты.. и вот тут-то я и прокололась.. мне надо было просить больше чем 1200 лей... я стормозила.. но хочу сходить на консультацию к адвокату  и поговорить о том, могу ли я поменять сумму алиментов на которую претендую... потому что судья сказала,что она сама будет устанавливать сумму алиментов к выплате... ещё у меня появилось требование к Ване,чтобы он дал мне до следующего суда нотариально заверенное разрешение вывозить Ираклия до 18 лет за территорию Молдовы.. он после суда сказал,что он не даст такое разрешение... после суда мы с ним сидел и в кафе - выпили по соку и поговорили.. он меня уговаривал, чтобы я его простила,чтобы мы попробовали сново жить вместе.., что он хочет снять квартиру себе и чтоб я туда переехала... оф.. как подумаю о том, чтоб с ним вместе жить.. аш мурашки по коже.. он такой скот.. сколько дерьма наделал.... со всех фронтов... ни в чём себя не проявил положительно.. так охамел после свадьбы... он просто хотел на мне жениться не от любви,а от того что ему нравилась я и моя жизнь - он видел, что я из диугого мира, другого полёта птица, чем его семья и хотел влезть ко мне в жизнь и тем самым всё на блюдичке получить, только он забыл, что чтобы чего-т такого добиться мой папа пашет всю жизнь как проклятый и я того же мнения - сама пахала до свадьбы  и днём  и ночью... и Ваня думал будет валяться на диване и всё ему я и мои родители будут подносить... короче - это закрытая книга уже... и нет смысла много о нём писать, но и нечего уже писать... суд назначили следующий на 9 августа - так что всего 2 месяца мне осталось потерпеть и подождать... ну это время пройдёт быстро,потому что я уже жду не дождусь поехать в Бендеры - еду в понедельник... там уже очень много дел!!! во-первых - магазины!! ну много денег тратить яне собираюсь, потому что сейчас у нашей семьи цель - всеми силами сэкономить,чтобы накопить денежек на квартиру,которую осенью купить для нас с Ираклием... я так уже мечтаю об этом,что готова на любые жертвы и экономии только ради того,чтобы эту цель реализовать!! Мой папулик тоже очень старается и я теперь после Ваниного транжирства папиных денег, я уже очень ценю его труд и его заработок... я не так давно вообще это осознала, даже не после ограбления, а после уже того как месяц прожила одна и за этот месяц потратила всего 5000 лей, при этом заплатила за 2 месяца за ком услуги, за обувь ребёнку.. и при этом 2-жды была в кафе с Галей - и в остальном не отказывала себе в чём-либо из расходов по ъоду жизни.. и вот тогда я поняла сколько мы тратили ииз-за Вани!!! Сколько нам не хватало и мы постоянно тянулись... ужас... теперь я не оставляю ни чаевые в кафе, потому что у официанток есть зарплата, а это деньги моего папы, а не их!!! и я Ване так  и сказала,когда он хотел оставить чаевые - что это не её деньги, а его, он их тяжело зарабатывает и так отдавать просто... лучше в церковь или милостыню просящему... 

Привет!!! Я сново вышла в нет.. и вышла в новом статусе и с новым настроением и с такими огромными переменами в жизни!!!

Короче я подала 29 апреля на развод с Ваней. я так рада,что сделала это!!! я не вела дневник уже 2 месяца ровно даже отруки... столько произошло за это время... наша с Ваней совместная жизнь после перемирия и моего возвращения в Кишинёв не изменилась никак вообще... он по-прежнему уходил из дому (после того как я еле-еле его разбужу  и вытолкаю на работу...)приходил поздно -якобы работа.. я наоборот думала ну ничего что мы мало видимся - зато он всё время на карьеру направляет.. зато пойдёт хорошо в работе - будет реальзовываться и чувствовать себя классно и в семье всё будет, я ведь выйду на работу - тоже захочу много работать - он меня будет понимать... но оказалось,что он смотрел фильмы и вообще сново ничего не делала, а я не делала себе ногти, потому что не хотела,чтобы он расслаблялся, а он итак был расслабленный... и никакого продвижения в работе ему не светит... на его день Рожденья я его спросла подарили ли его родители ему деньги? потому что мы планировали потратить их на его здоровье,а он мне сообщел,что они ему дали 1000 лей ещё пару недель назад, но он их уже потратил... я была в шоке - мы шли в пиццерию на его День Рожденья за деньги моего папы, а те деньги,что его родители подарили неизвестно где... я позвонила его родителям и сказала его маме об этом и о том, что я к ним в квартиру не зашла когда мы приехали из Бендер после Пасхи ,не потому что  я была в магазине пока он с Ираклием зашёл к родителям на 20 минут, а я сидела в машине, потому что не собираюсь к ним заходить. Его мама сказала,что она это понимает,а что деньги ему нужны были,чтобы погосить кредит. КРЕДИТ???? вот очередная новость о моём муженьке.. он взял кредит - он купил подарки на 8 Марта мне и Мама моей в кредит!!! Вот тут-то я и поняла,что этот человек живёт как во сне, что он не понимает ничего что происходит вокруг него и готов влезть в любые долги.. и не понимает кто их будет погашать - вернее наверное понимает, что мой папа будет платить за всё... и он себе творит,что хочет... я тут же собралась и пошла в ЗАГС, мне там сказали,что нужно идти в СУД и туда обращаться по поводу развода,если есть ребёнок. в этот вечер папа мой приехал из Одессы и когда мама ему рассказала про кредит и что я решила подавать на развод, что больше у меня сил нет терпеть его и то,что каждую неделю узнавать о нём что-то что я не знаю.. особенно какие-то долги, которые надо отдавать, то что он за моей спиной с кем-то общается, то что он ходит на диско,то что он подвозит девушку, то что деньги тратит по своим целям... короче вообще живёт своей жизнью... и тут папа сказал маме - собирайся - мы поедем к его родителям.. я им всё раскажу... но у папы была первоисходная цель рассказать его родителям и том, что он знает в чём причина всех проблем Вани и что они должны его спасать - это травка.. он оказывается курит её и как мне сказала Лена потом,что Женя ей говорил,что Ваня в последнее время курит её часто.. я была в шоке - оказывается когда Ваня на Пасху ехал в Бендеры у него в бардачке нашли травку - он вообще потерял контроль над собой - он попал в такую историю и моего папу вызвали   на таможню и папа заплатил 300 долларов,чтоб его вытащить из дерьма... когда папа рассказал его родитлям об этом у них даже не дрогнула рука,чтобы отдать за своего сынка деньги людям,которые его обеспечивали 1,5 гола и вытаскивали из кучи дерьма... я давно уже хотела сесть и посчитать сколько денег в пустую было потрачено из-за Вани, хотя бы поверхностно.. 4000 евро - прогон с маниной БМВ+ 9000 евро - стоимость машины ему подарил папа после развода+500 долларов залог за дом+40долларов новая шапка и перчатки (старые он забыл на одной фирме и не захотел вернуться за ними просто) + 300долларов на таможне за травку... подумаю что ещё и допишу...

ну короче папа рассказал в тот вечер потихоньку всё всё о Ване... папаша его как в кустах... он же ни со мной не хотел разговаривать,когда я звонила ему на телефон,чтобы он пришёл и забрал сына своего, ни даже когда мой папа звонил ему,чтоб предупредить,что приедет вечером... он трус ещё тот... я не ожидала,что он будет такой трусливый... мамаша Ванина моей маме столько гадостей наговорила за несколько разговоров их перед тем как мои приехали и всё рассказали про Ваню.. что мол я его жую... что мол моя мама толку что имеет высшее образование,что она не работает, сидит у моего папы на шее, что вот она сама мол деньги зарабатывает хоть у неё и нет образования... что я никому не нужна с ребёнком на руках, что мама моя глупая женщина... когда мой папа всё по-тихоньку расмказал про Ваню и с чем я боролась... и они сидели набрав в рот воды и обломанные... я всё-таки подала заявление на развод в суд 29 апреля. Ходила к адвокату, потому что как я выяснила заявление должен адвокат писать. ну короче я всё сделала в тот день - и подала заявление в суд.. теперь я уже знаю что суд состоится 9 июня. Я хотела сегодня ехать в Бендеры к родителям, но на самом деле я не хочу ехать туда, хочу быть тут в Кишинёве. и мы с мамой поговорили - погода полегчала - стало попрохладней и я остаюсь пока тут...

очень рада,что осталась ещё на неопределённый срок в Кишинёве... правда тут немного проблемка с ночным тнтернетом - он у Гали в комнате и она когда ложится спать,то я конечно не могу сидеть за компо, чтоб её не напрягать, но мне впринципе хватает временив течение дня на то, чтобы сидеть з акомпом... вот сегодня почти весь день просидеа и вчера.. всё дело в том,что нам подключили интернет и я зарегистрировалась в одноклассниках под своим собственным именем... конечно фоток с Ваней там нет и сам профайл доступен тольокдля друзей, а туда я приглашаю не многих - лучше меньше да лучше... я пригласила в первый же день дружить Алёшу Листюгина и он согласиля, я написала ему сообщение,что очень хочу с ним общаться,что не было возможности, а теперь есть... он мне ответил, что тоже очень хочет наладить со мной тёплые дружеские отношения и немного рассказал о своей жизни в США, он там работает музыкантом немного, но основная работа-инженер. я была удивленна, молодец - наверное хорошо получает, здорово,что он добился такого положения! Конечно я кусаю логти и жалею сейчас,что променяла его на Ваню.. это было очень глупо, но наверное я бы всю жизнь оборачивалась бы назад... и может это и сделало меня умнее, а Лёшу ещё сильнее и он такого добился... мне многие говорят,что Лёша меня простит и примет обратно, даже с ребёнком, потому что он наверняка меня всё ещё любит... я не верю в то, что мы можем быть вместе,потому что во-первых, не думаю,что он захочет, а во-вторых, такая разница в километрах - это не реально... короче всё это не реально... но я об этом всё больше думаю.. хотя наверное не стоит... ещё общалась с Игорем Сочканом - он оказывается со своими друганами сняли фильм!!! этот фильм скоро будет идти в кинотеатрах!!! я была просто в шоке! вот так вот... вот чего люди добиваются,те которые действительно стремятся к вершинам... оф... какая же я ыла глупая... как вспомню всех этих дураков старообрядцев... тупорылого Ваню и его родичей... все их тупые разговоры...и вообще... за что я его полюбила.. дурочка... хорошо,что у меня Ираклий есть - такое чудо осталось от него... прям удивляюсь как такой чудесный ребёнок может у меня быть от Вани... я вообще не чувствую,что он его отец... он с ним и время вообще не проводил.. Ираклий - только мой малыш, и не чей больше...

не знаю даже как дальше сложится моя жизнь...я всё больше хочу отдалиться от Еремеевых - поэтому хотела уехать в Бендеры поскорее,но одновременно не хочу уезжать из Кишинёвва к маме на её территорию.. это тяжело - быть долго с ней под одной крышей.. но ещё есть время впереди... и лучше я будучи здесь буду тренировать силу воли и не общаться с ними... пока ещё есть они у меня в скайпе.. Даша сегодня писала..я наверное буду понемногу её морозить и не общаться с ней. Лена поняла уже на прошлой неделе я ей ни разу не позвонила и когда позвонила сказать,чтоб встретились на счёт фотографий,которые я должна сделать ей в Бендерах (мне выгодно,потому что мне сделают 3 портрета бесплатно), то она при встрече сказала,что поняла,что это правильно с моей стороны отдалиться от всех Ваниных родственников...

Сегодня смотрела видео "Ночные бла-бла" о Кишинёвских клубах и немного скучаю по отдыху легкомысленному, весёлому и беззаботному... очень много последнее время проблем, которые мне приходилось разруливать, касательно, отношений с Ваней, его поведения по отношению ко мне, к работе, к другим людям... всё это меня так напрягло... я очень переживаю перед возвращением в Кишинёв, что всё это не повторится... потому что сегодня Ваня проспал и я его в 10-30 разбудила... я решила его не ругать, думаю ему самому стыдно отчасти, хотя он в основном оправдывает своё поведение тем, что он поздно ложится - убирает каждый день после работы до 3 ночи. Ну я надеюсь, что при приезде в Кишинёв буду удовлетворена той уборкой,которая отбирает столько сил у него...

Привет... пишу свой блог  на улице... Последнее время Ираклий уже не спит на улице как раньше.. любит посидеть в коляске и посмотреть по сторонам. Но он не любит просто сидеть в коляске ,а ему нужно шоу вокруг. Конечно в основном он любит смотреть на деток, которые рядышком гуляют. Теперь у нас проблема улечься спатки на улице - без криков не обходится. Но потом он спит около часа или 1,5. Мама ушла домой готовить ужин, а я взяла компьютер на улицу - смотрю Дом2 и пишу блог... Мы с мамой сначала думали, что он не будет вообше сидеть в коляске и мне будет тяжело с Ираклием на улице в Кишинёве проводить время... я даже немного расстроилась, потому что очень люблю на улице с ним гулять... очень здорово, что мы с мамой поняли по его поведению, что он может очень спокойненько сидеть на руках или в коляске, главное, чтобы было рядом движение, на что или на кого посмотреть. Так что я не переживаю, за то, что смогу сново как и осенью много гулять на улице!!! Сейчас я вообще очень рада своему времени препровождения - я обожаю писать( всё-таки желание с детства быть журналистом выразилось теперь в такой форме, что за много лет я уже полюбила писать мемуары...) и смотреть Дом 2 и гулять на улице - я совмещаю приятное с полезным...  для полного счастья мне ещё не хватает того, чтобы это всё происходило в Кишинёве, чтобы я там гуляла с ноутбуком, при этом, чтобы у Ванечки была хорошая работа, чтобы он мог приходить с работы не очень поздно и я бы готовила кушать, когда он бы сидел с Ираклием вечером. И ещё конечно хотела бы хорошо выглядеть на улице... Короче я очень рада, тому что на улице так тепло стало!!!!! Конечно пока я буду без компьютера в Кишинёве... а потом посмотрим со временем что делать... я теперь конечно хочу ноутбук исключительно... есть понятие как НЕТ-бук- это такой маленький компьютер, но в нём один минус - нет винчестера - памяти, для фильмов и другой информации - видео Ираклия, фоток... этот компьютер портативный и стоит не дорого... но всё-таки я буду помогать Ванечке в работе, чтоб он хорошо зарабатывал и купил мне ноутбук хороший! Я уже придумала как ему помочь. Я зайду на 999 и куплю МАКЛЕР Кишинёвский и разошлю по всем контактам, которые найду в газете и на сайте, чтобы их заинтересовать Ваниной страховкой. Очень хочу конечно сделать всё для того, чтобы у него наладилась работа... он тоже старается очень и заинтерисован в работе работает с утра с 8-9 и до 10-11. Конечно я считаю, что 9 утра это поздно выходить на работу - но я особо не переживаю и не хочу его пилить, что нужна дисциплина и начинать надо раньше, потому что знаю, что он работает до поздна, а ещё есть дни дежурства когда он должен выходить очень рано утром и мыть ступеньки. Поэтому я его не напрягаю, зная, что у него есть дни,когда он рано приходит. Ну очень уже конечно хочу в Кишинёв, потому что очень тепло стало!!! Сидеть не нужно будет дома.. Буду очень стараться поддерживать чистоту тем,что во-первых,не буду мусорить, во-вторых, буду воспитывать Ваню, в-третьих, конечно себя заставлять тоже через силу и усталость мыть посуду и убирать... но очень я рада, что стало тепло!!!! Не могу передать!!! 

Вообще последнее время всё больше становится передо мной вопрос о чём писать свои записи.. мне начинает казаться, что всё то в какой форме я пишу, во всех мелочах и деталях, и что это не интересно читать потом... и я задаюсь вопросом, что нужно что-то менять... но пока не знаю что и как...

Конечно, название говорит само за себя... но всё было не так уж радужно.. ещё в воскресенье... Ваня приехал и мы поехали в церковь - причастить Ираклия... папе сказала,чтобы он сказал Ване, чтобы тот готовил ключи от обеих машин и квартиры... папа на меня наехал, что мол он сам разберётся что говорить, что я в себе должна разобраться.. что если я с ним развожусь. то зачем иду к Богу с ним под руку...

А!!! я не писала как он разговаривал с моей мамой!!!

Накануне его приезда - в пятницу, я ему сказала, чтобы он привёз те деньги, которые он взял из материнского пособия, и для меня было принципиально то, чтобы он взял эти деньги у своих родителей, я ему сказала, чтобы он у них взял, он не уверенно отвечал... тогда, я поговорила с моей мамой и попросила, чтобы она позвонила Ваниному отцу и поговорила с ним на счёт того, чтобы они дали Ване эти деньги... когда мама позвонила в первый раз, в то время, когда мамы нет дома и трубку возьмёт отец, трубку взял Ваня... он хамил маме - он сказал ей, что она разговаривает с автоответчиком, и бросил трубку... я была такая злая... мама позвонила ещё раз позже... трубку взяла свекровь.. когда мама начала говорить ей о том, что Ваня потратил часть денег из материнского пособия - та ответила, что она знать ничего не хочет, что Ваня взрослый человек и сам всё решит... ну и вообще она столько всего наговорила... в конце концов закончилось всё тем, что она сказала - Да, кому нужна она(я) с ребёнком на руках!!! я была в ярости выхватила у мамы трубку и начала орать на неё... она меня не стала слушать, и бросила трубку... я Ване написала об этом... он вроде разговаривал на след день с отцом и матерью об этом, а та сказала, что просто она говорила, потому что должна была как-то его защищать... Коза!!!

короче он всё-таки взял у них с горем пополам деньги - они как я поняла закатили ему грандиозный скандал... он был очень расстроен после этого визита к ним... я ему эти деньги оставила, чтобы он их сдал на фирму, потому что деньги за страховки он потратил, когда покупал мне и маме подарки... ну об этом далее.. хотела только написать, что я рада, что он их взял у них, потому что теперь после того как мы помирились она не сможет мне сказать, что Ваня сам всё решил, как я и говорила... он обмолвился, что хочет вернуть родителям все эти деньги поскорее... но я не дам ему этого сделать.. пока не заработает достаточно денег для семьи...

ну так вот он приехал после этого разговора 8 Марта нас с мамой и бабушкой поздравлять... он после того как был у меня в воскресенье - у меня сново осталась только агрессия к нему, потому что деньги он не привёз, и чашку для Ираклия и ещё кое-какие вещи... не знал где они и не додумался спросить меня...  я так взбесилась... ну и на фоне того, что он моей маме говорил и того, что его мамаша сказала в мой адрес...  мой папа попросил его заехать к нему на работу перед отъездом в Кишинёв, Ваня поехал и после разговора с папой приехал с цветами мне и маме... маме розы красные, а мне тюльпаны - прощённое воскресенье и он просил прощенья... я прям растаяла после этого... сама не знаю почему... я готова была уже простить его, только моим условием было одно - чтобы он взял деньги у родителей. Он это сделала и 8 Марта я ему призналась, что готова вернуться в Кишинёв... в этот день мы так классно погуляли втроём... мы пошли с коляской аш на озеро и Ваня был вообще не против и даже сам предложил туда пойти. Ваня остался в этот день ночевать и уехал в Кишинёв утром рано на следующий день. этот день был потрясающий.. вообще-то я планировала поехать с папой в Кишинёв в магазин швейцарских часов. Папа мне когда-то хотел купить какой-нибудь подарок за то, что я ему внука подарила и я решила, что это будут часы! но папа мне поставил условие - или я еду в Кишинёв в конце марта или мы не едем за часами.. когда я решила, что Ваня приедет к нам и у нас не получится с папой поехать, чтобы Ваня смог приехать. я папе сказала, что в Кишинёв за часами не еду и он подумал, что это значит, что и в конце марта я не поеду... я смеялась...

ну вообщем я простила его ещё в прощённое воскресенье... но для меня было важно,чтобы он взял у родителей деньги. Я утёрла им нос этим. Теперь мы определились,что как только Ваня убирёт в квартире, мы тут же переедем обратно. Мы думали,что получится переехатьв понедельник утром,но по всей видимости Ваня не успеет до понедельника всё убрать. посмотрим...

ну что ж вот наступил новый день.. Здесь в Бендерах, дома у родителей я чувствую себя птенчиком в родительском гнезде - не только потому что у родителей, а ещё и потому что тут нет ссор,дрязг... какие всё-таки мои родители молодцы- наверное это действительно только умные люди могут создать такое спокойствие и гармонию в отношениях... я учусь и впитываю как губка... конечно, основную заслугу я отдаю папе, потому что он очень терпеливый и уравновешанный.. он проявляет такую выдержку в минуты маминых эмоциональных взрывов и гасит как уксус соду...ну а мама пчёлочка... она умница, что у неё столько сил и ни капли лени в плане готовки кушать, всегда что-то вкусненькое и новенькое, уборки - практически каждый день моет полы - не только потому что Ираклий ползать должен по чистому полу, чтобы ничего не подобрал, но и вообще старается,чтобы на ламинате не было пыли, всегда ни одной грязной тарелки на кухне, и столько сил тратит на то, чтобы пойти по магазинам и выбрать нужные продукты, вещи для дома, для малыша, питание, игрушки, одежда... она всегда очень скурпулёзно всё везде рассматривала,чтобы во всем том,что предлагается с прилавков разбираться... и на это уходит много времени и сил... мне этому нужно поучиться... конечно я тоже всегда старалась поддерживать чистоту в квартире (хотя мама моя даже иногда мне кажется черезчур помешана на чистоте, но лучше быть слишком чистюлей, чем грязнулей, так что это не порок)и готовила для мужа всегда ужин... только вот когда он последние месяцы начал становится в позу и вообще мне ни грамма не помогать по дому - я тоже решила особо где могу для него не напрягаться.. занималась ребёнком и своим хобби-компьютер... надеюсь в будущем,когда мы с ним будем сново вместе мы всё будем делать вместе... это мне кажется самое прекрасное,что только может быть в семейной жизни - всё делить поровну и права и обязанности...
СЕгодня он перевозит компьютер и ещё какие-то мелочи в свой офис рабочий.. надеюсь он теперь будет видеть реальность своей работы и что всё зависит только от него... и ему понравится этот бизнесс,который он может построить без серьёзных капиталовложений и самостоятельно,без начальников, родственников и стать независимым... вчера он написал, что его маму забрали в больницу и я комментировала эту ситуациюю... мой папа как обычно не там где нужно проявляет благородство... когда я ему сказала об этом, он тут же говорит - Нужно, наверное, поехать проведать её... я ему поражаюсь, эти люди,в то время когда случилась беда с ним, даже не позвонили ему и по телефону не спросили как он себя чувствует - и до сих пор... они же не знают, что всё налаживается... а он уже при первом слове - думает о визите... я ему говорю - подожди - Ваня в воскресенье приедет повидаться и посмотрим как будет складываться ситуация.. к тому же нам с папой нужно поехать в Кишинёв сделать томографию - ему головы - после того удара по голове, который он перенёс, нужно проверить,чтобы не дай Бог не было никаких гематом или других последствий, ну а мне томографию спины,чтобы пройти укрепляющие процедуры на позвоночник... так он мне говорит - что ему на это нет времени.. он должен работать... На своё здоровье нет времени!! А проведывать людей, которые к тебе задом поворачиваются есть!!! Это уже по-моему верх глупости! Папа такой наивный.. конечно за эту душевную доброту мы его и любим, за это и Бог его бережёт и спасает.. но всё равно я считаю, что нужно о себе больше думать, а не менять себя на кого-то... ну короче Ванина мама вчера была уже дома с обеда.. не знаю,что там за камни у неё и что она чувствуе т ипланирует, но это конечно странно, что она уже дома.. может решила лечиться дома... а может вообще решила не лечиться а тянуть,пока можно.. они всё время так делают... не понимаю такого халатного отношения к своему здоровью... Как и не понимаю вообще их жизненную позицию.. Ванин папа не раз уже говорил - мол внука дождался - можно и помирать... как так можно говорить?? и думать?? ни у сына, ни у дочки нет жилья... а он уже руки сложил, мол ничего не буду больше делать.. такая тяжёлая жизнь сейчас - попробуй сам заработай на жильё!!!и сколько денег на съём уходит... нет,чтобы думать как крутиться чтобы было чем детям помочь.... ну пусть ту не хочешь помогать,чтобы они не расслаб*ялись сами.. ну можно работать. чтобы потом осталось.. заработать на квартиру - давать под съём людям иметь доход и потом детям эта квартира останется или ещё какое-то имущество, а пока они будут и сами стремиться, но база будет у детей и внуков... а он уже всё.. считает женил - 5000 евро подарил - всё больше ничего не требуйте! Живите как хотите! странные люди!

сегодня разговаривала с Дашей - она вчера звонила мне в 1.30 ночи - её муженёк вчера в очередной раз ударил её по лицу... говорит, что ей нужно идти к врачу на осмотр 32 недели беременности, а у неё фингал под глазом... и что уже нет сил терпеть всё то что он себе позволяет... но вот у неё проблема, что квартиру свою она продала, а его однокомнатную не расширили... основная доля денег конечно пошла в карман Вадиму, который так и не сделал им машину уехав зарубеж с денежками, то лько вот даже вопрос зачем им нужна была такая дорогая машина, если квартира однокомнатная масюсенькая... ну короче теперь у Даши нет путей отступления - родителей нет у девочки, родственники отказались от неё... скоро ей рожать,а этот ублюдок руки распускает... ужас... страшно... посоветовала ей пойти снять побои и заставить его делать то, что он ей говорит - оформить его квартиру на неё и развезтись... конечно у неё не хватает духа... но неужели она не боится, что он дальше вообще не известно что будет делать...Боже за что ей такое.. сирота и так муженёк измывается...
Лена сегодня рассказала тот Ванин косяк, о котором она говорила мне осенью, но не раскрыла тогда - я попросила её и она теперь мне сказала, что летом, когда в жару Ваня делал ремонт, а я с Ираклием была у родителей, он однажды пошёл на диско со своим братком Данилкой и его братком Валиком... что сказать, я не была удивленна и даже была настроенна на ещё больший криминал...только Лена удивилась,что мне этого мало...просто я уже так аморфна к его косякам...

продолжая вчерашний блог хочу написать,что вчера разговоаривали целый час с Ваней по телефону, мы с ним условились, что пока подавать на развод не будем, он слёзно просил не делать этого, что это его убивает, а так он полон желания бороться, меняться ради семьи и у него есть перспектива вернуть нас... но жить я буду по-прежнему с родителями, а он в Кишинёве... я сказала ему по поводу квартиры, что снимать папа мой просто так её не будет, чтобы она там пустовала или,чтобы он в ней жил один, короче, не знаю, что Ваня будет делать, конечно он хочет меня убедить сойтись.. тем самым подвести к тому, чтобы мой папа платил.. он предложил мне снять однокомнатную,чтобы он мог оплачивать сам, хотя я сомневаюсь, что с его заработком ему хватит даже на однокомнатную... короче не знаю что будет, скорее всего,что папа мой будет её снимать, как он и говорил, только вот Ваня знать об этом не будет... я вчера вечером сново была в аппатии и депрессии... писала Ване смс-ки с содержанием моих мечт.. о том, как я мечтаю чтобы была крепкая семья, чтобы жить душа в душу, чтобы не было подстав и таких унизительных ситуаций,которые он создавал... то на диско, то подвозил одну из своих бывших... это так меня ранит всё... его действия,его слова.. хочу чтобы наши дети гордились нами... а пока у нас такая разруха.. и что самое страшное..я уже не верю ему,что он может быть другим, что он может быть заботливым, отзывчивым к моим просьбам... и во мне борятся два чувства - одно любовь к нему, не знаю полюблю ли я кого-то другого, наверняка, нет... я не представляю себе жизнь с другим человеком, скорее представлю себя одну с ребёнком... а второе - обида, затаённая и так разъедающая сердце и мозг... обида от которой выть хочется.. не верю ему... не знаю, что он должен сделать,чтобы я простила всё и забыла действительно отпустила всё из души, и начала с чистого листа, поверила ему... сама не знаю что это должно быть... жизнь покажет...
сегодня он написал мне,что его мать забрали в больницу - обнаружили камни в почках... конечно мне было очень печально услышать эту новость.. но звонить ей я не стану... может это не хорошо, но я всё-таки злопамятный человек... я не считаю что это месть,просто я буду вести себя по отношению к ней так же как и она вела себя по отношению ко мне и к моим родителям... когда я попала в больницу на 8-мом месяце беременности, год назад, с угрозой преждевременных родов, которая не сходила даже в больнице 3 дня! она пришла ко мне один раз навестить на 5 минути все 10 дней пока я лежала всё мне в телефон трещала - Давай выходи оттуда!!! Чего там валяешься!!! мне было очень неприятно... и за всё то время - уже 2 месяца как случилось с моим папой она и её муж ни разу не спросили - Как папа себя чувствует? как его голова и вообще здоровье... спросила только есть ли у нас деньги, вернут ли нам то что украли, а то тут квартира продаётся в их подъезде.... я была в шоке!!! свёкр чуть ли не в укор сказал мол, у твоего папы много друзей, как я понял, так что помогут ему... Он меня успокаивал таким образом в тот день,когда я рассказала про нашу беду-мол всё в порядке будет. поэтому я свекрови конечно плохого не желаю,это бред - желать плохого... я наоборот Ване написала, что это конечно не относится к её диагнозу-но в качестве констатации факта - его мама очень много и тяжело работала - в магазине практически без выходных,по 12-14 часов в сутки!!! и написала,что женщина не должна работать так! и поэтому я и хотела,чтобы у Вани была другая работа - чтобы он работал мозгами, потому что мозгами можно долго работать, а вот заводская работа - это очень тяжело для здоровья и работа руками только до того момента пока есть здоровье...
Папочке отдали уже отдали половину тех денег,которые украли и должны отдать на днях ещё четверть... нам очень радостно это... он продолжает ездить в коммандировки... мы с мамаой переживаем конечно, потому что конечно хорошо зарабатывать - это не безопасно... и кроме воровства,которое случилось, есть ещё много других рисков - чисто физических из-за больших расстояний,на которые он ездит...
Ираклий, душка, так радует меня каждый день... танцует и поёт... ходит,держась за один пальчик... я так хочу, чтобы он поскорее уже начал сам ходить, потому что очень тяжело, постоянно с ним ходить согнувшись, а ползать он практически не хочет, только топать... по-прежнему у него только 2 зубика, врачи говорят, что у меня не хватает кальция, но меня поражает,что у меня очень сильно растут волосы новые и ногти крепкие.. почему кальция не хватает? уменя нет проблем ни с этим ни с зубами...
я запаздываю с просмотрами Дом-2 уже на 8 серий, потому что совсем некогда смотреть, Ираклийпоследнее время ложится позже спать не в 9,как обычно а в 10,10-30 и поэтому после того как уложу его спать совсем нет сил смотреть любимое шоу, так что ложусь с ним после того как отписываю блог...
Ещё Ваня сегодня написал,что он уже закончил наводить порядок в офисе и завтра туда уже переезжает.. я ещё не поняла,что значит переезжает... он просил у меня компьютер на время,чтобы он туда перевёз, не знаю что ещё он туда хочет перевезти.. я ему вообщзе советовала работать там нон-стопи ходить у родителям иногда когда нужно -покушать,помыться, переночевать в постели... а остальное время можно там обустроить так,чтобы там была возможность практически жить... и работа будет лучше продвигаться,если он всегда будет на месте.. и экономия на аренде жилья...

недавно ипрочитала случайно блоги алёны Воданаевой и пришла к выводу, что я много места в своих блогах уделяю своим личным отношениям с мужем и совсем не раскрываю другие детали своей жизни - как будто их просто и нет... поэ
тому решила писать блоги не за один так сказать присест,а в течение всего дня добавлять понемногу...ну чтож.. начну по порядку... ой а как поорядок-то навести... даже не знаю по какому принципу - попринципу распорядка дня или по важности событий... наверное по событиям... Итак, конечно, основным фактором, заставляющим меня переживать и занимающим практически все мои мысли, являются проблемы во взаимоотношениях с мужем... несколько дней я не писала ничего в своих блогах.. теперь пришло время дать полный отчёт тем событиям,которые происходили всё это время... у нас похолодало, вопреки прогнозам, и я уже несколько дней не выхожу на улицу с Ираклием... так жду не дождусь когда же потеплеет и я смогу сново по2-5 часов проволить на свежем воздухе с сыночком... в субботу разговаривали с Ваней по телефону по поводу решения вопроса поедем ли мы в церковь в воскресенье утром на причастие.. я сама очень давно уже хочу в церковь пойти... я бы с удовольствием постояла бы на службе несколько часов..помолилась бы... но пока нет такой возможности Ираклия с кем-то оставить в Кишинёве, а в Бендерах я не пойду одна, вместе с Ваней пошла бы с удовольствием, но в субботу вечером,когда мало людей ходит и в церкви спокойно... прийдёт время, когда мы с Ваней помиримся и тогда обязательно сходим... я очень хочу повести Ираклия на причастие и даже была настроенна на воскресенье, но в субботу похолоДАло и я не захотела ехать утром по холоду в церковь, где основная проблема в том,что ребёнка нужно раздевать, потому что в церкви тепло, потом одевать... и делать это вовсе и негде,потому что лавочки,которые там стоят очень узенькие и на них ребёнка не положишь, чтобы одеть и раздеть... поэтому лучше дожжаться более или менее ровной погоды, чтобы не было таких проблем с переодеваниями. Ваня начал обвинять в очередной раз мою маму, что это она меня настроила, чтобы не ехать в церковь... но меня так поражает сново,что он не понимает, что по снежной дороге нельзя ехать с его шинами, которые стёрты и мало того они не зимние, а все сезонки, а на другой вообще 2 колеса все сезонки и 2 колеса летняя... сново проще скинуть на кого-то и на что-то другое вину, а не услышать то, что я ему говорю... На следующий день он всё понял, когда приехал сам замёрзший,потому что на улице -10!!!! и сново Ванина лень и желание поспать повредила ему самому.. я ему сказала, чтобы он приезжал в 10 утра пообщаться со мной и ребёнком. мама моя, чтобы дать нам спокойно самим поговрить и никого не смущать, в такой мороз поезала на базар! она вернулась в 12... только вот Вания приехал в 12.30! это была его проблема уже... я ему сказала,что он не меняется и не слушает,что я ему говорю... он сново плакал практически всё время нахождения его тут... я начала разговаривать с ним по поводу его идеи о продаже авто запчастей в офисе, который он собирается снимать, для открытия пункта стхования. Дело в том, что мне было тревожно и интересно как же он будет это оформлять.. Ваня начал нести такую ахинею... что он будеет заниматься диллерской деятельностью, нро на самой фирме оформлен не будет... что он поставит с Димой (агентом по продажам той фирмы)стилаж с авто запчастями... я яему объясняю,что это нельзя делать без документального оформления.. потому что торговая точка не оформленная на фирме не может работать законно... что налогова или другие органы прийдут и оштрафуют в лучшем случае... Ваня мне начал доказывать, что это будет как рекламный стенд, я ему объясняю, что это витрина называется, а не реклама!!! он надеюсь понял, я ему объясняла, что продажа без кассового аппарата тоже запрещена.. так он мне говорит, что он подумает об организации ООО... я была вообще в осадке.. на какие деньги??? и под какую деятельность... он сам короче ещё точно не определился, но первоочерёдно для того, чтобы мог продавать эти запчасти... я ему объясняю, что для открытия бизнесса нужен чёткий бизнесс план и не под деятельность откуда доход маленький процент от продажи... как добавочная деятельность к основной.. просто чтобы была возможность продавать запчасти.. а то, что зза работу этого ООО нужно платить налоги, сборы, зарплату бухгалтеру, даже если то не прибыльное предприятие, всё равно нужно. а у него в кармане всего не больше чем 1000 лей, да ещё и развод на носу, после которого он должен думать о том где и на что жить, потому чтро к родителям он влзвращаться не хочет... они же его не поддержат.. будут только орать как резанные... а больше никакого толка и помощи... конечно, они только и хотели его поскорее женить,а вот после этого решили, что мол слава Богу сбагрили!!! и помогать отказываются ..как материально, так и просто физически... ну к вопросу о его родителях мы ещё вернёмся... а пока закончу описание Ваниного визита к нам... короче я его вроде просвятила .. надеюсь он понял, что всё не так просто, как ему казалось... когда он собрался уезжать - зашёл в зал, где у родителей стоит много рамок с фотографиями... на одной из фоток была наша свадебная, но мама её поменяла на мою фотографию. Ваня увидев ето, говорит мне: "Ты с этой фоткой уже, наверное, зарегистрировалась на всевозможных сайтах знакомств!" я была так обижена этими его словами, что не выдержала и влепила еиу пощёчину! потом села на диван и расплакалась... я в период нашей встречи держалась без слёз... ещё раз были мокрые глаза, когда в разговоре с ниим вспомнила, как его братки нас кинули на свадьбе и как с машиной обманул Женя... и так обидно стало, что мои родители и я всё это схавали.. я нормально со всеми его родственниками продолжала общаться и к себе в дом приглашала... а он так меня обижал... за что? до сих пор не могу понять...
ну вообщем он уехал..я плакала после его отъезда.. мама увидела, что я плачу и начала просить,чтобы я рассказала почему... я побоялась, что мама нафантазирует себе ещё больше того чего не было и рассказала ей, что мне обидно, что Ваня сказал мне такую гадость на счёт фотографии и ещё я расстраоилась из-за того, что он летает в облаках и не может нормально работать по стховке и вкладывыать все усилия непостредственно в эту сферу... потом в разговоре с ним ппо телефону перед сном я ему сказала ему об этом и он сказал,что он не тратит никакого времени на организацию продажи автозапчастей, что он об этом только несколько раз разговаривал по телефону, а на счёт ООО - он просто собирает информацию, чтобы узнавать что-то и развиваться.. что он ничего не будет открывать бездумно и не сообщив мне...я успокоилась и уснула... но вот моя ошибка в том, что я рассказала маме сыграла против меня в тот день, потому что мама завелась и нервничала до вечера, а на следующий день ей было плохо весь день, потому что болела голова из-за спазма... только под вечер стало легче...но вот в тот день когда маме было плохо исегодня она уже не вспоминает про воскресенье и Ванино поведение.. наверное, она уже забыла это и просто это примешалось к остальным его косякам.. даже по сути и косяк-то не большой... простьо меня расстроил сам его приезд, потому что я так скучаю по нему и так хотелось его обнять и поцеловать, а он меня мало того что не слушается, так ещё и обижает меня своими словами, которые ко мне вообще не имеют никакого отношения и никогда в жизния не регистрировалась на сайтах знакомств.. потом ещё он мне сказал, что он имел в виду что фотография как с сайта знакомств.. но я не верю в эти его объяснения, потому что не знаю какой должна быть фотография, чтобы она была как с сайта знакомств и чем ему не понравилась моя фотка. очень романтичная и скромная - я стою возле ствола дерева и смотрю не в объектив камеры, а вдаль... короче такой бред...
Ну что ж продолжу... следующим основным моим предметом забот и тревог, а также радостей и счастья, конечно, является мой сынок. Ираклий, просто душка... особенно он душист в прямом смысле слова после купания. я продолжаю его купать в травках - в череде, мяте и др. ему так нравится эта водичка с травяной заваркой, что он даже черпает воду игрушками и втихушку пьёт её. Кушает Ираклий уже более серьёзную пищу приближённую ко взрослой... в обед пюре из мяса и овощей с хлебушком, иногда кашу, а вечером кашу и фруктовое пюре с творогом...но конечно основу питания по-прежнему составляет грудное молоко. после того как начался такой прикорм у него по ночам начались колики, утром он всегда без исключений какает в горшочек, а вот по ночам спит плохо... иногда просто не сплю всю ночь... и очень устаю. Мы с мамой купили ему порошочек Плантекс с фенхелем, ему очень нравится пить такой чаёк, а папа купил укропную воду и последние 3 ночи уже намного лучше спим.... У нас в первые месяцы не было проблем с животиком, в то время когда многие детки мучаются.. я очень строго держала диету питания первые 2 месяца, чтобы не употреять продукты, которые провоцируют газообразования... Думаю поэтому Ираклий и спал всегда спокойно и без тревог и папа с мамой тоже. Вчера вечером после купания и вечерней кормёжки Ираклий спать почему-то не хотел... мы с мамой пили чай, а он игрался в своём стульчике с игрушками около 30-40 минут, для него такая усидчивость - это совсем не естественно и мы с мамой были удивленны, но зато после этого он был в таком весёлом настроении, что до 11 вечера бегал за руки с дедушкой по комнате со смехом и визгами.. всё это очень нас повеселило... из-за того, что он вчера поздно лёг, для него вообще это не естественно и обычно его время - это 9 вечера строго по графику, но бывают конечно исключения - он сегодня дал мне поспать до 9 утра!!!... вообще он очень хорошо и быстро сам засыпает, его не приходится часами укачивать, поэтому вчера мы его не силовали затащить в кроватку... он уснул сам когда был настроен... когда он уже даёт намёки, что хочет спать мама просто сажает его к себе на колени, он упирается своей спиной на её живот - мы включаем телевизор на детском канале и он сам засыпает через 10 минут... или я даю ему сисю и он кушает и в положении лёжа засыпает. Я очень рада, что он такой не капризный ребёнок и всегда в хорошем настроении... на него уходит очень много энергии, потому что он гиперактивный - везде лезет.. хочет ходить в свои 9 месяцев, поёт, танцует, и не даёт ничего делать, кроме того как за ним следить, но меня он не раздражает... как есть мамаши орут на таких малюток и даже матерятся... сама видела такую картину, но сказала себе, что никогда так не буду делать, потому что ребёнок такой маленький ни в чём не виноват...
У Ираклия по-прежнему только 2 зуба... врачи и ортопед и семейник сказали нам, что у меня пониженное содержания кальция в организме, потому что у него большой родничок и нет зубов, но я считаю, что это бред, потому что у меня очень сильно растут новые волосы и выросли уже свои сильные ногти, которые крепкие, не слоящиеся... поэтому я и делаю вывод, что врачи говорят ерунду... но всё равно купила Витрум Кальций и ем творог.

да... правильно и я думала и многие на сайте тут пишут о том, что Ваня будет шевелиться, когда петух клюнет в одно место... ну вот похоже, что петух клюёт.. у Вани даже идеи появляются... то место, про которое я ему говорила взять на съём в автомойке под работу стховкой, он пробил, оформил, там дешёвая оплата очень оказалась.. и ещё он договорился с мужем Нади , сестры двоюродной, который работает торговым агентом на фирме продающей запчастями, чот поставит в своём офисе стенд для торговли запчастями - и будет иметь с этого процент...я рада,что он начинает шевелиться.. очень хочу ещё, чтобы он перестал плакать в трубку и вёл себя по-мужски... вообще что касается моих идеализированных мечт,так могу сформулировать чётко чего я хочу - развестись, чтобы он меня добивался ещё 4 месяца где-то, чтобы перестал плакать, а по мужски себя стал везти, достойно и красиво... и работа, чтобы продвигалась у него и он себя по-другому чувствовать стал и я чтобы радовалась за него.. и чтобы потом мы сошлись..а потом ещё позже расписались бы сново - и чтобы всё было хорошо уже!

я рада,что Ваня шевелится... пока сдаваться нге планирую.. хочу дать ему проявить себя. сново после сегодняшнего его звонка вечернего я опять начала грузиться и легла спать.. проснувшись искупала Ираклия, покормила, спать уложила и мне стало легче. ун конечно улучшилось настроение, когда я ему написала смс-вопрос, приедет ли он завтра, чтобы поехать подать заявление, и в ответ получила то, что он написал свои успехи... мне стало приятно... я ему написала, ему что подожду неделю.. или он приедет на следующей нределе или я поеду в следующий четверг одна... я решила, что довнеду до конца это... и я это сделаю.. хотя есть мысль,что он держится за это заявление и она для него показательно, а если довести до офоциального развода может у него оборваться нить... ну посмотрим что будет дальше и как пройдёт следующая неделя...